听说这个片儿早年不让上院线，看完电影出来，朋友说，我没看出来有啥不让上院线的东西啊？嗯，不知道刚开始有没有，反正这会不大有了。

        四个人一起去看的，仿佛看出了四部影片。小文表示全程无感，而且由于来的路上很波折，费了很多功夫却啥也没GET到，这让她很烦躁。小珊中间去了个卫生间，并且笑点分布比较密集，导致看了个喜剧片。小秀逗看的非常有共鸣，泪光闪烁，频频擦脸。我其实看的很闷，也笑了几次，哭不出来（不是憋住了没哭，是真的哭不出来），但是心里好像压着点儿什么，这点儿什么，是那种不仔细捋捋就说不出来的东西。

      虽然我在一定程度上，不大信任弗洛伊德那一套追根溯源的理论。什么杀人犯肯定有个悲惨童年啦，强奸犯很可能是两性关系受害者啦之类，好像他们是某种天选之人，拥有普罗大众轻易拿不出来的某种东西似的。实际上不就是个悲惨童年吗？压根儿算不上什么稀罕东西。你看这个片儿那么多人共鸣，他们共鸣的是啥？还不就是悲惨童年嘛。但是他们还是活得好好的，学习、工作、恋爱、组成家庭。

        但是这事还是得追根溯源的说一说，不为别的，只因为这些感受正是我童年价值观中很重要的一部分。

       我姥姥姥爷是地主家庭，爷爷奶奶则是贫下中农。原本在某些时期贫下中农是很好的，但是时移世易，等我爸我妈结婚的时候，我姥爷已经是局长了，而我爸却只是个小老师，虽然我妈初中毕业，我爸是山大本科，但放在当时来说，我爸能娶到我妈，是我爸高攀了。所以小时候我每次去我姥姥家，除了本性难改的活泼之外，总还另外保持着一份对于高门大户的警惕式的谨小慎微。这份谨小慎微包含着许多方面，比如女人以及孩子不能和男人在一个桌子上吃饭，比如只能吃自己面前的菜，比如偶尔毫无准备的被拎出来表演背唐诗或别的什么，比如要去跟大人们敬酒，或者去观察桌上的各种人的需求。倘若被人称赞”是个有眼色的、懂事的“孩子，那是一种最高级别的褒奖。这一切都被包装成某种高贵的举止，以礼仪的形式出现在我面前。

       小孩子是不懂这些的，为什么要跟大人喝酒？酒很辣。为什么要背唐诗？为什么不能和男人们一起吃饭？我出于小兽一般的单纯的攀比心，要比别的孩子更有眼色，更懂事。因为这样才能得到别人的夸赞，然后得到更多的爱。这些东西实在太自然，被刻在中国人的骨子里，以至于不退一万步去看待，简直察觉不出来。

      现在再回过头去，我知道这是家庭伦理的一种最生活化的体现。天地君亲师。君君臣臣，父父子子。人与人之间的排序，是阶级的开始。而家庭伦理又是被封建传统赋予的天然的阶级。毕竟君君臣臣这种东西显然是需要教的，是不天然的。那么如何使它天然呢？方法是将原本由爱来连接的关系扭曲为"父父子子"这样的关系。我对你好不再是因为我爱你，而是因为你是我爸爸，你打我骂我也不需要什么理由，因为你是我爸爸。连小孩的骂人话里，也要用这个来表示一种权利“XXX，我是你爸爸！"为什么没人说“我是你妈妈？”因为这个不是一种权力的象征。扭曲了父父子子之后，君君臣臣便显得自然多了。毕竟，你总不能不认你爸爸不是？所以文化·大GE命也显得自然多了，XXX玩岁也显得自然多了。

      我无意沾染政治，统治人类是一个太复杂的问题，其中包含了太多我所不能承受的东西。所以我们仍旧单单退回家庭。家庭，一种本该由爱来连接的关系，在几千年的教化中自然而然的被某种其他东西代替了，这些东西混杂在爱里，于是爱异化成了有代价的爱，被胁迫的爱，不需要尊重的爱。或者说，是某种披着爱的外衣的怪物。

     所以做错了事情，爷爷无法道歉，也无需弥补；所以爸爸可以抓着她的头发扇她的耳光，只是因为奶奶出门了；那么奶奶为什么好几十年不出门呢？因为大门不出二门不迈正是妇道人家的规矩呀。

     李玩把狗扔在门柱上，狗下不来，李玩恻隐心动了，又去把狗弄下来了。狗照样跟她亲。狗有选择吗？狗没选择。狗叫两声，就差点被弄到狗肉店里去。

      为什么叫爱因斯坦和爱因斯坦？因为爱因斯坦是李玩的狗，因为李玩是爸爸的爱因斯坦。所以爸爸可以改她的兴趣班，可以打她，可以打完之后又抱着她，可以一会儿让她喝酒一会儿不让她喝酒，可以一会儿骂她死孩子一会儿说你是我的骄傲。她有选择吗？她没选择。她还得跟他亲，不然怎样呢？你总不能不认你爸爸不是？更别说，对比很多其他中特色的爸爸来说，他起码还算个中不溜的，不算那种吊车尾的爸爸。这种比上不足比下有余的属性实在太明显，（我倒很怀疑是导演故意的，怕极端环境模糊了主题）使得李玩的奋力反抗，不但不使人同情，反而显得不伦不类、太不知足，中二又幼稚，偶尔还很凶残。

      最后弟弟扶着凳子，摔倒、哭泣、然后站起来。在打碎了是非，模糊了事理，却终于懂得世道伦常之后，大家都长大了，至于长成了什么样，似乎也不那么重要了，总之是最平凡的那一类人就对了。你从黑白的对垒，是非的执拗，变成了一栋灰色的大楼。灰色的大楼，钢筋铁骨，混进城市里，变成无所谓的一堆混凝土。

      然而我也无法因此就嫉恶如仇的咒骂或者埋怨父亲。且不说他的时代曾给予他的许多创痛，再退一步，难道倘若我们尊重孩子，爱孩子，就没有悲惨童年这回事吗？似乎并非如此。

      我最近在看this is us .片中的父亲简直是一个完美父亲的化身。他幽默而又耐心，细致入微又浪漫体贴，对于自己不懂的问题从来不掩饰，而是积极的寻求解决方法，对自己做错的事情也从来不回避，而是努力改正。用世界上所有最好的词来形容他都不过分，他精准的像是一个人工智能，他是一个完美的父亲。但遗憾的是，他的孩子们仍然有许多童年的创伤。在被忽视的感受里挣扎，在无法满足的食欲与朋友们的嘲笑中挣扎，在身份认同中带来的孤独感里挣扎，在爱与被爱的等价交换中挣扎。

      育儿之难，大约就是在这里了，也许你是最合格的那种父母，想给孩子一切最好的东西。但难过的是，人生是不能重来的，你不能设定一个其他条件都不改变的实验环境，去检测哪种教育方式是更好的，所以你没办法知道，怎样的才是最好的。是严格的量化管理还是温和的绥靖政策？是适当的挫折教育还是自然的无为而治？不管有多少爱，都是仍然不够的。也许，孩子就是要疼痛才会长大，这是人之为人，一项无法逃避的命题吧。

      生活里的细枝末节实在太多，错或者对，或者当时对后来错，当时错后来对，乃至于不分对错，只是走了某个岔路口的时间也实在太多。如果将情绪的爆点连接在一起，将会是一场长达一生的烟火。每个人都有很多东西要面对或者诉说。

      但是这成长的伤口啊，希望是由生活给予，而不是由那些本该提供保护的人给予。希望那些给我伤口的人，我可以光明正大的讨厌他，而不是如鲠在喉的原谅他。希望家人是守护梦想的人，而不是一马当先去打碎梦想的人。希望这世界，可以更好，孩子不用混淆了是非才终于算是成人。

      希望爱与尊重，希望世界和平。