娘家妈过生日酒店办大宴，婆婆的生日不闻不问，请问是什么心态？:我想问题本身已经是一个很普遍的社会现象，即大众所熟知且又深感无奈的婆媳关系。回答这样的话

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我想问题本身已经是一个很普遍的社会现象，即大众所熟知且又深感无奈的婆媳关系。回答这样的话题在很大程度上必须小心谨慎，毕竟家家都会发生，或好或坏，弄不好可能骂声一遍。但为了尊重提问者，也就不管那么多了，谁叫我是想说敢说便说呢，那就说说吧！

说句真话，婆媳关系已被社会固定成了一种必有的矛盾体，似乎达成了是婆媳就一定会无法融合的共识，我本人认为，这样的想法是不正确的，也是带有某些片面且武断色彩的。

因为有了这些灰暗色彩的论调，就会造成许多女性带着这种错误的主观意识而置入了婚姻之中，也就是说，你是带着盾走进了假定为矛的家庭生活里，以时刻准备战斗着的心态而来，心存防备，万般猜疑，试想，这样的婆媳关系又能好到哪里去呢？

因为有了这些灰暗色彩的论调，许多婆婆就会在媳妇未进门之前做好了一切的防范措施，时刻修炼着自己的盾来备战即将进门的矛。这样的思想又怎么可能处好与媳妇的关系呢？媳妇不是敌人，她是融入你家庭的一员，她将把未来的一切奉献给这个家。

假如我们主观上不带这样的色彩，把婆婆当成亲生母亲一样，婆婆也把媳妇当成女儿一样，并真实的把它过成母女的样子。我们都是普普通通的人，是人就有缺点，彼此谅解与包容，关心与爱护，婆婆理解年轻人的生活方式，媳妇懂得婆婆的老年生活习惯，久而久之就一定可以其乐融融。

还是举个大家常见的例子吧，有时候母亲心情不好，手里拿着的凳子会放得很重，响声也就会大些，做女儿的就会问到底什么事并立即安慰母亲。然而，如果婆婆做这种同样的事情，媳妇就会马上想到：是不是烦我的，我又没做什么，哎，真是的，动不动就摔这摔那。一样的事情，就因为不是亲生而有着截然不同的结果。其实并非是人有好坏，只是心态而已！

农村有句老话，儿孝不如媳妇孝，女儿孝不如女婿孝。其实都是母亲，在我看来，婆婆应该比亲妈更亲，因为未来的你将与她共同生活几十年，儿子更要明白，为了更好的促成婆媳关系，许多讨好孝顺的事都要让着媳妇去做，要让母亲明白媳妇比儿子还要好。对于婆婆来说，媳妇应该比女儿更亲，因为未来她照顾你儿子的时候还要照顾你的生老病死，婆婆要心疼媳妇，在小两口发生矛盾之时，要站在公立的角度并偏向于儿媳妇，让儿媳明白婆婆比母亲更亲。

是的，家家有本难念的经，面对生活的压力，年轻的夫妻的烦恼一定要多于父母，婆婆要懂得理解，适时给予他们帮助或者劝慰，无论他们争吵时怎么理论，都不要去把话语延伸，就事论事，吵架时都没有一张好嘴，学着装聋，学着避开，但一定要适时的规劝，掌握家不能散的大方向就好。

一个家庭的言谈举止也很重要，儿媳妇不要总说我的妈妈，他的妈妈，这样的话听着就分了彼此，根本就不象一家人，而且非常惹人生气。说说我的家人吧，当准备回娘家时跟我母亲打招呼说：妈妈，我下午回幸福（我岳母住址的村名）妈妈哪去有点事！并且每次回来都会去找到我母亲：妈妈，我回来了！或许这是一些小事，但这样的小事情会让家庭变得更加温馨！

好了，乱说了一堆，该是直接了当回答友友的提问了，妈妈婆婆的生日应该都一样，因为都是母亲，手心手背都是肉。要么都不办，要办一样办，如若只帮亲妈办，这样的心态值得反思了，当心世人指背，万人骂之哦！

但愿天下所有婆媳如母女！

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社会上的婆媳关系，是一个非常微妙的不好处理，又不被人们看好的关系。一旦发生在婆婆与媳妇之间家常锁事，非要拌扯个谁对谁非的问题出来，真是做媳妇难，做个好媳妇难上难。

按法律上的儿女对父母的赡养关系上看，女儿对自己的父母有赡养义务，而女婿对岳父母则没有赡养义务。儿子对自己的父母有赡养义务，而媳妇对婆公则没有赡养义务。在这里女婿只是通过协助自己的妻子(女儿)来赡养岳父母的。同理儿媳妇也是通过协助自己的丈夫(儿子)来赡养公婆的。

在这里女儿对自己母亲过生日，尽心尽量，上饭店酒楼办生日宴，给自己的母亲过生日，非常合情合理，无可非议。而婆婆的生日不闻不问也属正常，因婆婆的生日应该由自己的丈夫，婆婆的儿子来尽心操办，上饭店还是吃酒楼办生日宴，这一切都应该由儿子来定夺办理。做媳妇的只能协助丈夫(儿子)把婆婆的生日过好。

所以在这里，媳妇对自己母亲和婆婆的生日问题上的言行举动，是没有什么多大的错误。也实在没有什么必要非要追究出一个什么坏的心态来的。

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谢谢邀请，个人感觉不要一味的攀比，娘家妈过生日酒店办大宴，那酒店办大宴的钱是人家妈妈自己出的，又或许是做闺女自己赚的钱，你又啥意见？共同财产？闺女本来就是妈妈的贴心小棉袄，心疼妈妈也是理所当然的，十月怀胎，若妈妈再帮忙带小孩什么滴，酒店办个宴会也正常你说对吧？！毕竟是母爱如山??，感恩是必然的结果。再说了，嫁出去的女儿泼出去的水，对待外人一般都比对家人好，这也是社会常态。

说了妈妈再来说婆婆，说婆婆生日不闻不问，不理不睬。要求他人一味地付出，关键是你做婆婆的又帮助了媳妇多少？婆婆生日那也要看她自己的意愿，看她儿子怎么想的？！儿媳妇毕竟是儿媳妇，有些婆婆眼里儿子孙子都是一家亲，儿媳妇只是外姓人，就这样子的思想还想着儿媳妇待她如妈？谁都不是傻子，只是大家不愿意撕破脸而已。

小区里面有个阿婆她给闺女带孩子，女婿是外地人，基本上都是说话没地位的。婆婆一年也来不了几次，即使来儿媳妇也不愿意给婆婆带，语言不通，生活习惯不同。闺女实在看不上婆婆。

一再嘱咐阿婆不要把孩子交给婆婆带，阿婆累坏了也不敢违背闺女的意愿……

母慈子孝，人人都期望！理想很美好，现实很骨感。一个家最起码要让儿媳妇有归属感，安全感。男人要有担当，有责任，自己能撑起一片天，心疼女人，关爱孩子。女人自然就会孝敬老人。

你敬我一尺，我敬你一丈，你好我好大家好！大家都换位思考一下，不要总想着他人为自己一味付出，对方也会厌倦你理所当然的索取，没有谁应当对谁好……

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娘家妈过生日酒店办大宴，婆婆的生日不管不问，这个问题我觉得应一分二来看：首先，我们应该考虑婆媳关系是否正常，婆婆是不是太强势，经常挑媳妇的毛病，使媳妇对婆婆积怨太深，导致媳妇对婆一直怨恨在心；如果是这样，媳妇这样做我认为也不过份，毕竟婆婆有错在先，常常把媳妇压得抬不起头来，虽然媳妇这样做有点狭隘、小家子气，但我认为还是可以有情可原的。

如果婆婆不是如上所说，婆媳关系还比较正常的话，媳妇这样做，那实在是太不应该了，也太自私、太过分了。娘家妈是人，婆婆也是人，按道理应该一视同仁、平等对待，决不能厚此薄彼、另眼相待。这种心态不仅是对别人不尊重，也是对自己不尊重；既然做了人家的媳妇，就应该把婆婆当做一家人，用心去呵护这个家庭。这样对待婆婆，其实是贬低了自己的人格，降低了自己在婆家的地位，这样只能使婆媳关系日益恶化，造成恶性循环，使整个家庭处于分崩离析的边缘。

一个生日怎样过，看起来不是什么原则问题，但却反映了两种截然不同的处世态度，也折射出人性的善与恶、丑与美、狭隘与宽宏、愚昧与智慧。一个家庭过得和谐与否，幸福与否，往往就体现在一些日常琐事的细节问题上，体现在人与人之间的处世态度上。总之，对于这样的问题，我们应该辩证地去分析，决不能武断地评论孰是孰非。清官难断家务事，个中的缘由，只有当事人心里最清楚，我们只能发表自己的一点看法。仅此而已。

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很正常呀，谁的妈谁管，女儿给妈妈过生日很正常。既然有儿媳妇，那肯定有儿子吧，你的生日应该你儿子给你过，不要要求儿媳妇，你既没生也没养，她为啥要给你过生日，不是应该要求你儿子给你过吗？我就是婆婆，我只要求我儿子为我做什么，儿媳妇对我儿子好，我也愿意为她做什么，她愿意为我做什么我也很开心，但不要求。

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做个好媳妇丶大部分女人做不到丶要做个好女儿都能做到

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我公婆的70大寿80大寿都没有过，我还提醒我老公问他办不办，办的话早点回去准备，他说不过，没有什么好办的，他家的亲戚少。我父母是70，80都大办了，没办法，大家族，亲戚多，我们不办他们也会来，同村的，有一点沾亲带故的都会自动上门，又是大家族，没有30到40桌坐不下来，其实我们都不想办，那叫一个累，但风俗如此，人家都主动来了，你要是什么都没有准备，那会被口水淹死??

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我娘家爸妈公务员退休，不喜欢过生日大操大办，过60都没办！反而是农村的公婆，一没朋友，二没同事，家里也没有多少亲戚，亲戚很多都还在外面务工，公婆两人的60，都请客的！每个人对待这件事的看法不一样，随他们高兴！反正我都没管！

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既然大家提到这一块；不防说说当今的婆婆们；请不要轻易式着媳妇是自己的人；在大局情况下的确是儿媳；可是；别忘了；不是婆婆从哇哇落地一点一滳扰养长大；所以；更不要和娘家妈妈比；你没平起平坐的资格；是的。要重视自己人是自己的儿子？

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也许是当初女方是下嫁到男方，双方家庭的经济状况并非门当户对。